Как отличить любовь от психологической зависимости

Какие ассоциации возникают у Вас, когда Вы слышите слово «Любовь»?

У каждого есть свое понимание этого термина. Многие из нас соглашаются, что любовь — дает и дарит радость. Но откуда тогда берутся такие пословицы как: «любовь зла – полюбишь и козла»? Чаще всего любовь путают с психологической зависимостью от партнера. Так как же отличить любовь от психологической зависимости? Чтобы разобраться в отличиях между ними, сначала поговорим о том, что представляет из себя зависимость.

Психологическая зависимость:

Психологи утверждают, что в корне любой зависимости лежит страх реального мира и низкая самооценка.

Первый симптом любовной зависимости — ярко выраженная ревность, недоверие, страх, что его бросят. Также, если отношения с партнером приводят к тому, что мы забываем о существовании других людей рядом, теряем интерес к работе и хобби, это можно считать тревожными «звоночками».

Любовь:

Об этом чувстве написано множество художественных и научных произведений, поэтому невозможно охватить все ее многообразие. Мы лишь укажем на ее характерные черты.

Любовные отношения всегда добровольны, в них присутствует минимум страха и максимум взаимного наслаждения происходящим. Во-вторых, истинная любовь, вдохновляет нас на развитие и делает счастливыми. Благодаря этому чувству мы становимся лучше, у нас появляется больше сил. Любовь позволяет нам видеть и принимать человека таким, как он есть, и уважать его право на выбор.

Отличия любви и зависимости

  • В корне зависимости лежит страх (одиночества, отверженности), любовь всегда добровольна и радостна. Истинно любящие люди ценят, как им хорошо вместе и наслаждаются этим. Зависимые пары больше думают о том, как плохо им было бы друг без друга, и отчаянно боятся потерять партнера.
  • Люди, склонные к зависимости, имеют заниженную самооценку , и поэтому им постоянно необходимо подтверждения от партнера его любви (знаки внимания, подарки, клятвы), они могут впасть в панику при малейшей угрозе расставания, не могут нормально функционировать без постоянной поддержки любимого человека. Психологически здоровые люди, способные к любви, не нуждаются в том, чтобы партнер постоянно укреплял их самооценку и подбадривал их.
  • В зависимых отношениях обычно нарушен баланс взаимообмена. Один партнер, как правило, одержим желанием отдавать все возлюбленному, другой же привык только принимать. Также партнер может систематически удовлетворять потребность партнера в ущерб себе. В любви обе стороны равноправны.
  • Любовь мотивирует на новые достижения и делает более энергичным. Зависимость отнимает силы и заставляет все больше замыкаться в собственной скорлупе.
  • Зависимые личности отчаянно боятся перемен, особенно, касающихся партнера. Они жаждут видеть его только в одной роли, с поведением, вкусами, к которым они привыкли. Это гарантирует им безопасность. Любящие люди способны подстраиваться к переменам, меняться и развиваться вместе.
  • В любви у партнеров могут быть раздельные интересы. Например, у каждого партнера могут быть свои друзья. В зависимых отношениях тотальная вовлеченность, старые друзья заброшены, равно как и прежние интересы
  • В любви партнеры поощряют стремления друг у друга к личностному росту. В зависимых отношениях полная зависимость собственной самооценности от одобрения партнера.
  • В зависимых отношениях партнерча преследует чувство ревности, страх конкуренции. Из-за чего партнер начинает отчаянно стеречь свое «сокровище» и стремится обладать другим как собственностью. В любви партнеры испытывают полное доверие друг к другу.
  • В любви партнеры способны наслаждаться жизнью, как вдвоем, так и по-отдельности. В зависимых отношениях партнер испытывает непереносимость одиночества, неспособен переносить разлуку даже во время конфликта. В случае разлуки или разрыва отношений – испытывает потерю аппетита, беспокойство, сонливость.
  • В любви во время расставания партнеры не утрачивают собственного достоинства. Несмотря на то, что партнеры разошлись, они желают друг другу хорошего и могут оставаться друзьями. В зависимых отношениях разрыв чаще всего является односторонним решением. А во время расставания зависимый партнер испытывает чувство неадекватности, и низкой самооценки. Окончание отношений сопряжено с насилием, грубостью, часто – с ненавистью. Один пытается причинить боль другому. Используется манипулирование, чтобы вернуть партнера назад.

Как избавиться от любовной зависимости?

Психологи считают, что одной из причин попадания в любовную зависимость, является чувство собственной неполноценности. Именно оно является фактором того, что Вы «застреваете в страданиях», тревожитесь и боитесь потерять партнера.

Любовная зависимость появляется в течение трех недель отношений. Человеку кажется, что он может их прекратить в любую секунду. Затем говорит себе, что ему не хочется этого делать. А через два месяца наступает полная зависимость, когда человек не в силах прекратить отношения, насколько бы они ни были провальными. Даже когда партнер начинает вести себя агресивно, обижает, оскорбляет, человеку все равно тяжело с ним расстаться.

Ваше счастье уже зависит не от Вас, а от поведения другого человека. Вы превращаетесь в жертву «любви».

Повысить самооценку

«Вспомните, какой вы были до знакомства со своим партнером: что вы любили, чем занимались в свободное время? Самое время разобраться в себе и осознать свою ценность». И если размышляя над этим пунктом в вашей голове промелькнет например такая мысль: «Когда-то я была такой веселой, жизнерадостной! Каждую неделю ходила в бассейн, спортзал, делала массаж, за неделю прочитывала десятки книг. Но со временем на все это стало не хватать времени». Вы на правильно пути. Постепенно шаг за шагом начинайте возвращаться к «предыдущей счастливой жизни».

Уйти с головой в работу

Загрузите себя делами на работе. Вот увидите, вам будет не до переживаний. Главное — составить четкий план, что вы должны сделать за день, неделю, месяц…

Полюбить себя

Полюбить себя — значит научиться себя баловать! Потратьте деньги на себя: купите понравившуюся вещь, или посетите салон красоты и т.д..

Расширить круг общения

Находите новых друзей в социальных сетях, возможно среди коллег по работе. Уделите внимание своим родственникам.

Двигаться и не унывать

Чтобы отвлечься от плохих мыслей, пробегите с утра кросс или хотябы начните делать по утрам зарядку. Это и приведет фигуру в порядок и зарядит энергией и бодростью на весь оставшийся день.

Самое главное понимать, что с Вами происходит, какой у Вас сложился алгоритм поведения и знать, как повысить свою самооценку. Вы научитесь быть счастливым , независимо от отношения к Вам Вашего партнера.

Виктория Морозова.

Метки:
Полезные советы
Психология отношений

Сравнение

Следует обратить внимание на некоторые признаки.

Что испытывает человек

Любовь – это всегда свет. Если в душе ощущается тепло, умиротворение, спокойствие, значит, человек любит. Такое состояние окрыляет, вызывает желание проявлять себя с лучшей стороны, побуждает к совершению добрых, значимых поступков. Любящие люди наслаждаются обществом друг друга и ценят эти моменты.

Реклама

Зависимости же сопутствуют угнетающая тоска по другому человеку, сильный страх его потерять, ощущение бессмысленности жизни в его отсутствие. И даже если любимый (любимая) рядом, его (ее) внимания всегда недостает. Таким образом, основное чувство, характеризующее зависимость, – страдание. Ни о какой гармонии в душе здесь не может идти и речи.

Поведение по отношению к партнеру

Отличие любви от зависимости в том числе состоит в том, что любви не присуща идеализация партнера, он видится и принимается всей душой таким, какой есть. Следовательно, отсутствуют придирки, упреки, стремление непременно изменить, перевоспитать избранника. Любящий человек понимает, что у второй половинки существует определенное личное пространство, которое не следует нарушать, – это общение с другими людьми (в свою очередь, не вредящее отношениям), хобби, работа.

Испытывающий зависимость зачастую воспринимает партнера несколько иллюзорно, то есть рисует определенный образ. От «любимого» требуется то, что он не в состоянии дать, поскольку не обладает качествами, которыми его наделяют. Зависимый человек эгоистичен. Он зависит прежде всего от собственных желаний и установок. В этой кажущейся любви на самом деле нет восхищения чужим внутренним миром, зато присутствуют непрекращающийся контроль, постоянные подозрения, разрушающая ревность и желание «слепить» из реального человека то, что соответствует собственному идеалу.

Взаимообмен

Люди, находящиеся в здоровых любовных отношениях, стараются отдать друг другу как можно больше и, соответственно, каждый из них получает многое взамен.

При зависимости баланс взаимообмена существенно нарушен. Влюбленная сторона, как правило, одержима желанием отдать все избраннику. Тот же в лучшем случае только принимает, в худшем – отказывается и от этого, а порой даже пытается избегать любых контактов со своим страстным обожателем. Именно в такой ситуации говорят, что один человек «задушил» другого своей любовью.

Отношение к собственной жизни

Любовь не только не препятствует развитию человека, но, напротив, помогает ему раскрыться, проявить свои способности. Тот, кто носит в сердце любовь, наделен даром видеть, насколько многогранна жизнь. Он хорошо ориентируется в окружающем, стремится использовать имеющиеся возможности. У него есть огромная мотивация к новым достижениям.

От страдающего любовной зависимостью мир словно закрыт. Вся Вселенная заключена для него в одном человеке – объекте страсти. Жизнь становится однообразной. Человек замыкается, что делает его нормальное развитие невозможным. Именно поэтому важно понимать, в чем разница между любовью и зависимостью, и пресекать в себе любые негативные состояния. Только свободный и самодостаточный человек способен обрести истинную любовь и наслаждаться ею.

Чем отличается любовь от зависимости

Очень часто люди принимают эмоциональную зависимость за настоящую любовь. Если ваше настроение полностью зависит от человека, к которому вы испытываете любовное чувство, если вы никак не можете перестать думать о нем, то, скорее всего, это вовсе не любовь.

Обычно жертвами подобных нездоровых взаимоотношений становятся люди, которые любят себя недостаточно и которые ищут эту любовь в других людях.

×

Для эмоционально зависимого человека его партнер становится смыслом жизни, поэтому он пытается контролировать каждый аспект его существования.

Психотерапевт Дарлин Лансер считает, что очень важно уметь отличать эмоциональную зависимость от настоящей любви. Она выделяет несколько признаков, которые могут свидетельствовать о том, что ваши отношения являются нездоровыми:

1. Любовь с первого взгляда.

Довольно распространенное мнение, что настоящая любовь может случиться только с первого взгляда. У многих людей первое свидание оказывается настолько удачным, что они возвращаются домой, искренне считая, что наконец-то нашли свою вторую половину.

Но чаще всего их надежды не оправдываются. Оказавшись в такой ситуации, дайте себе время подумать и проанализировать всю ситуацию в целом.

Семь отличий истинной любви от любовной зависимости

«Истинная любовь дарит крылья, а любовная зависимость ломает судьбы»

Настоящая любовь является прерогативой зрелой личности, которая находится в хорошем контакте с собой, со своими эмоциями, осознает свои истинные цели и желания, стремится к развитию и предполагает наличие такого же стремления у партнера. Союз зрелых личностей основан на равноправном партнерстве, взаимоуважении, признании за партнером права на личное пространство и индивидуальные потребности. В таких отношениях нет места драме и шекспировским страстям, со стороны в них все тихо и благополучно. Драматические сюжеты партнеры предпочитают наблюдать на сцене и на экране, а не в собственной жизни. Ежедневный накал страстей на грани эмоционального срыва может выдержать далеко не каждый человеческий организм. Со стороны может даже показаться, что в этих отношениях как-то все скучно, не о чем поговорить, не кого пожалеть. Но это актуально только в том случае если цель ваших отношений – привлечь внимание окружающих.

Дисгармоничные отношения наоборот собирают вокруг себя массу сплетен. В них всегда есть что обсудить, в бурные, иногда даже остросюжетные, перипетии семейной жизни оказываются вовлечены многочисленные родственники и друзья супругов. Сюжетов в таких отношениях хватит не на один телесериал. Покой в них только снится, но это ли любовь? Партнеры в таких союзах подбираются как ключики к замку. Если он готов бить и изменять, то она будет готова все терпеть и прощать, если он готов пить и ничего не делать, то она будет готова спасать и учить жизни и так далее, вариаций множество. У таких партнеров полностью совпадают их скрытые внутренние потребности, которые могут быть вовсе не про любовь. В таких отношениях нет места индивидуальному развитию партнеров, в них отсутствуют личные границы. Личность одного из партнеров оказывается поглощенной личностью другого, они не могут представить себе существования вне этой связки. Только в своем тандеме, сколько бы боли и страданий он не приносил, они могут реализовывать невротические потребности из раннего детства, которые хоть и не осознаются, но безотказно управляют поведением супругов.

Вот семь основных признаков зависимых отношений, обусловленных невротической потребностью:

  1. Навязчивость – любовь нужна как воздух. В обычной жизни для взрослого человека временное отсутствие любви не является катастрофой, он способен выдерживать эту фрустрацию, находить удовольствие в других вещах. При невротической потребности жизнь без «любви» невыносима. Это состояние характерно для совсем маленького ребенка, для которого любовь родителей действительно является необходимым условием выживания. Такой человек будет стремиться заполнить образовавшуюся пустоту кем угодно. Он может выбрать на роль спутника жизни даже совершенно не подходящего партнера, не принимая во внимание ни душевную близость, ни общность интересов. Хотя общие интересы у них все же есть, иначе они никогда не оказались бы рядом, но интересы эти не осознаваемы и деструктивны.
  • Страх одиночества – взрослый человек без особых проблем может переносить временное одиночество. Оно даже необходимо время от времени, чтобы переосмыслить события, происходящие в жизни, привести в порядок свои мысли и чувства, обдумать дальнейшие планы. Полная непереносимость одиночества – это признак наличия сильно выраженных невротических потребностей. У таких людей одиночество вызывает очень сильную тревогу, они готовы терпеть сколько угодно плохое к себе отношение, только бы не остаться одним. Здесь тоже можно провести аналогию с совсем юным возрастом, для маленького ребенка длительное отсутствие ухаживающего взрослого грозит самыми неприятными последствиями.
  • Манипуляции, как средство получения любви. Это своего рода разновидность незрелой коммуникации, когда открытый диалог и взаимное доверие между партнерами отсутствуют. Выделяются такие способы манипуляции как подкуп – «Если будешь меня любить, то я сделаю все, что ты захочешь», демонстрация беспомощности – «Я погибну без тебя», призыв к справедливости – «Я столько для тебя делаю, что ты обязан меня любить», угрозы и шантаж — «Если ты уйдешь, то я убью себя». Самым опасным видом манипуляции является демонстративно-суицидальное поведение, всегда есть риск заиграться.
  • Ненасытность – невротическую потребность в любви невозможно удовлетворить. Обычно взрослый человек может проводить определенное количество времени вдали от объекта любви, заниматься своими делами, встречаться с другими людьми. Для зависимого человека внимания партнера всегда мало, ему нужны постоянные подтверждения собственной значимости. Это обусловлено тем, что сам он не уверен в том, что представляет ценность для избранника.
  • Абсолютная любовь – выражается в требовании любви, ничего не давая взамен и в необходимости жертв во имя любви. Это состояние воспевается в популярных песнях о несчастной любви и кинодрамах. Оно может ошибочно приниматься за истинную любовь, в которой один готов пожертвовать всем ради другого, остаться рядом, не смотря ни на что. Но настоящая, зрелая любовь не требует жертв, в ней решение быть вместе – результат свободного выбора партнеров.
  • Постоянная ревность – проявляется независимо от обстоятельств, представляющих реальную угрозу для отношений. Ревность может возникать даже тогда, когда партнер просто занимается своими делами или общается с другим человеком. Зависящий от любви испытывает сильную потребность в том, чтобы внимание партнера всегда и всецело принадлежало только ему.
  • Болезненное восприятие отказа и возражений – зависимому всегда не хватает времени и внимания партнера. Ведь он заплатил за них большую цену, отказавшись от своих целей и интересов. Необходимость подождать, перенести встречу, желание партнера посвятить время самому себе вызывает у него крайне болезненную реакцию. Это приводит к накоплению гнева и обиды в адрес партнера в сочетании с невозможностью разорвать с ним отношения. Эти негативные болезненные эмоции могут длительное время скрываться, но рано или поздно они тем или иным образом вырвутся наружу.

Если вы обнаружили какие-то из этих признаков в своих отношениях, то это повод для беспокойства. Это не гарантия того, что ваш союз распадется. Наоборот пары связанные невротической потребностью может быть достаточно прочными. Но риск есть всегда. В основном он заключается в том, что один из партнеров начнет тем или иным образом, посредством некоторых внешних событий решать свой внутренний конфликт, тогда его потребность в невротическом взаимодействии ослабнет.

Но разрыв, это далеко не самая главная опасность зависимых отношений. В таком союзе люди медленно, но верно разрушают друг друга. В них никогда не будет места простому человеческому счастью. Справиться с любовной зависимостью самостоятельно очень сложно, зачастую, даже невозможно. С этой проблемой будет лучше обратиться за профессиональной психологической помощью. Поскольку ее истоки лежат в бессознательном, а паттерны поведения являются настолько устойчивыми, что вы автоматически воспроизведете их даже сами того не желая в существующих или новых отношениях. Смена партнера в данном случае ничего не решает. В любой союз мы приносим себя и свои внутренние конфликты. Только путем их решения вы сможете найти свой путь к счастью и гармонии.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *