Кем являются для моей жены, мои дети от первого брака и кем являются мои дети от первого брак к детям от второго брака.

Здравствуйте, Владимир.

Семейные отношения, зачастую очень сложны, что в них бывает сложно разобраться, тем более понять, кто является родственником, и как его можно назвать. Мать, отец, сын, дочь, сестра, брат, разобраться в таких отношениях, то есть понять, кто кем для кого является, совсем не трудно, но если супруги вступают в повторный брак, то бывает довольно трудно разобраться в родственных связях. Однако, несмотря на это, существует много терминов при помощи которых можно определить степень родства. Многие из этих терминов стали в основе рождения народных фольклорных произведений, например, таких сказок, как «Золушка» или «Морозко».

Так, Википедия утверждает, что сын, родившейся у мужчины в первом браке, для его второй жены будет считаться пасынком, а дочь падчерицей, а вторая жена будет считаться их мачехой. Таким образом, мачехой считается неродная мать для детей своего супруга, которые были рождены в предшествующем браке.

Так как вы повторно женились, и от первого брака у вас есть дети, естественно, что для вашей нынешней супруги ваши дети не являются кровными родственниками, то есть ваша вторая супруга будет считаться для ваших детей от первого брака мачехой, а ваши дети для неё будут считаться либо пасынком, либо падчерицей, в зависимости от пола ребенка.

Соответственно, если бы у вашей второй жены были бы дети, рожденные до встречи с вами, то они бы были по отношению к вам также пасынком и падчерицей, а вы бы считались бы их отчимом.

Если у вашей второй жены были бы от первого брака дети, то они бы являлись сводными братьями или сестрами для ваших детей от первого брака. Это следует из того, что у таких детей нет общих родителей, и они не являются друг для друга биологическими родственниками, а связывает их лишь повторный брак, в который вступили их родители.

Что касается детей мужчины, рожденных в первом и втором браке, то их очень часто также называют сводными братьями или сестрами, однако, это в корне неправильно, так как у сводных братьев или сестер общих родителей быть не должно. Дети, рожденные от мужчины, но родившиеся в разных браках от разных матерей будут являться друг для друга единокровными братьями или сестрами, а дети, рожденные одной женщиной от разных мужей в разных браках, будут считаться единоутробными (или одноутробными) братьями или сестрами.

Таким образом, теперь стало ясно, что ваши дети от первого и второго брака являются друг для друга единокровными братьями или сестрами.

С уважением, Мария.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B0%D1%81%D1%8B%D0%BD%D0%BE%D0%BA

Как называется сын (дочь) мужа (жены) от первого брака

Семейный кодекс РФ установил, что дочь от первого брака по отношению к нынешнему супругу называется падчерицей, а сын – пасынком. Данной категории лиц посвящена всего одна норма семейного закона – статья 97. В ней говорится об обязанностях пасынков и падчериц по отношению к мачехам и отчимам – женам и мужьям родителя.

Их взаимный правовой статус возникает только после официальной свадьбы мужчины и женщины – это единственный критерий для начала действия имущественных прав в отношении друг друга.

Мачеха и отчим не обладают личными правами и обязанностями по отношению к падчерицам и пасынкам до тех пор, пока их не усыновят или удочерят в законном порядке.

Но такое возможно только в случаях, если родитель:

  • умер или признан таковым по решению суда;
  • дал согласие на усыновление;
  • лишен родительских прав;
  • признан недееспособным на основании судебного акта;
  • считается пропавшим без вести.

Во всех остальных случаях только родители имеют права и обязанности по отношению к своим детям, несмотря на то, что жить они могут у нынешних супругов бывшего мужа или жены.

В исключительных ситуациях, отношения неродных родителей и детей могут приравниваться к семейным.

Права детей от первого брака

До тех пор, пока ребенок от первого брака не усыновлен мачехой или отчимом, он имеет права только по отношению к своему родителю. Но это положение не распространяется на наследственные права.

По гражданскому законодательству, получать имущество в порядке наследования могут лица, которые находятся в живых в момент открытия наследства, зачатые при жизни завещателя и входящие в одну из очередей наследования по закону.

По закону существует 8 очередей наследников. Это:

  1. Муж или жена, сын или дочь, отец или мать.
  2. Братья и сестры, дедушка и бабушка.
  3. Тети и дяди.
  4. Прадедушки и прабабушки.
  5. Двоюродные внуки и внучки, бабушки и дедушки.
  6. Двоюродные правнуки и правнучки, племянницы и племянники, дяди и тети;
  7. Пасынки и падчерицы, отчим и мачеха.
  8. Иждивенцы, не обладающие трудоспособностью.

Закон допускает право наследования пасынком, падчерицей, отчимом или мачехой только в том случае, если никто из предыдущих шести очередей не вступил в права на имущество (статья 1145 Гражданского кодекса РФ).

Также если гражданин до своей смерти составит завещание, по которому передает наследство конкретному лицу (в том числе пасынку или падчерице), этот ребенок будет вправе наследовать оставленное имущество.

Несмотря на отсутствие каких-либо прав, упомянутая ранее статья 97 Семейного кодекса РФ установила обязанности пасынка или падчерицы по отношению к своим нетрудоспособным нуждающимся мачехе или отчиму. Но должно соблюдаться несколько условий:

  • если у пасынка или падчерицы имеются необходимые для содержания средства;
  • родные трудоспособные и совершеннолетние дети не могут оказать своим родителям требуемую помощь;
  • отсутствие возможности обеспечения у нынешних или бывших супругов.

Для реализации права отчим или мачеха должны обратиться в суд с иском. Но пасынок или падчерица могут освободиться от такой обязанности по решению судьи, если они воспитывались и содержались первыми, менее 5 лет либо не выполняли подобные обязанности надлежащим образом. Это называется «принцип возмездности».

Построение хороших отношений с пасынком (падчерицей)

Для многих родителей на сегодня актуальна проблема взаимоотношения их детей с «новыми» мамой или папой. В таком деле лучше руководствоваться советами детских психологов. Даже если поначалу в подобных отношениях присутствуют конфликты и недопонимание, при верном подходе они легко преодолеваются.

В первую очередь, на построение хороших отношений влияет восприятие взрослыми новой ситуации: они должны сразу договориться между собой о методах знакомства и воспитания пасынка или падчерицы. От пришедшего в дом нового взрослого, зависит насколько гармоничным будет общение с ребенком, поэтому он должен проявить инициативу, чтобы наладить контакт. Но оказывать давление на чадо и раздражаться категорически нельзя.

Причины конфликтов, как правило, в ревности мамы или папы к новому родителю, поэтому главная задача – преодолеть это чувство у ребенка и показать ему, что оба взрослых его одинаково любят и уделяют ему внимание.

На момент знакомства необходимо придерживаться следующих правил:

  • проводить как можно больше времени за совместными играми и развлечениями для сближения нового родителя и ребенка;
  • попытаться найти общий интерес или увлечение;
  • впервые представить отчима или мачеху в качестве друга;
  • сообщить о предстоящем замужестве и женитьбе спустя какое-то время, когда ребенок уже привык к новому взрослому.

Также «кандидат» должен понимать, что негативная реакция ребенка на его появление – это нормально, поэтому не следует сразу заменять ему его родителя или становиться близким человеком. Для того чтобы преодолеть возможное детское «нет», нужно искать подход к маленькому человеку, спрашивать о его интересах.

Если ребенок проявляет ненависть к новому родителю и хочет ему всячески навредить, необходимо начать выстраивать контакт. Главное – не бросать этот процесс на самотек. Как только мачеха или отчим решили, что готовы стать полноценными родителями для ребенка, необходимо медленно завоевывать авторитет у него. Это выражается в принятии ответственности, предложении советов и рекомендаций. В зависимости от возраста ребенка, взрослому нужно вести себя определенным образом:

  1. С маленьким ребенком нужно много играть, но не устраивать постоянные праздники, а периодически весело проводить с ним время, разделять его интересы и внимательно слушать рассказы. Новый родитель должен показать себя добрым и нестрашным.
  2. В общении с учащимся начальной школы необходимо присутствие интересных тем, дискуссий, рассказов. Важно часто поддерживать ребенка, помогать ему с домашним заданием и рассказывать что-то интересное по школьным предметам.
  3. С подростком достаточно уважительных отношений, без требования принять новых папу или маму. В таком возрасте любой человек ценит, когда к его мнению прислушиваются и дают высказаться. В результате этого должны построиться партнерские отношения.

Имущественные вопросы, связанные с появлением связей между небиологическими детьми и родителями решить гораздо проще, чем найти общий язык и построить доверительные и гармоничные отношения. Важно дать понять ребенку, что он не одинок и может рассчитывать на поддержку обоих взрослых, находится под опекой и защитой.

Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам: Москва +7 (499) 110-24-06, Санкт-Петербург +7 (812) 748-28-06 или задайте вопрос юристу через форму обратной связи, расположенную ниже.

Многие мужчины, как бы их не отговаривали более опытные родственники и друзья, но все-таки пытаются строить свои отношения с не пригодными для семейных отношений женщинами — с разведенными женщинами с детьми.

В большинстве случаев, подобные отношения заканчиваются логическим расставанием. И причин для этого много.

Кто-то скажет, что существуют же примеры подобных длительных отношений, но как правило все они — исключения из неутешительных правил.

Давайте с вами рассмотрим причины превращения обычной молодой девушки в непригодную для создания каких-либо семейных отношений женщину с ребенком. Все дело заложено в самой природе женского воспитания.

Перед тем, как переступить порог загса, моложавая несмышленая особь должна осознавать, что ей грозит на самом деле после ожидаемого всеми фибрами души развода с мужчиной. Возможно, она останется одна, или даже с детьми, и уже согласная на все, лишь бы хоть как-то прокормить себя, и своих детей.

Вот тут-то и начинается самое главное.

Застолбив себе сладкого мужика и народив ему детей, девка тут же разводится, чтобы отсудить всё — от пожизненных алиментов до акций Газпрома с видом на Лазурный брег. Но после долгожданного развода многих девок ждет феерическое разочарование, сравнимое по своей силе с претенциозным недоумением. После развода баба с багажом становится никому не нужна, тем более бывшему мужу. Зачем нормальному мужику бывшая девка? Зачем мужчине баба с багажом?

Мужчины — твари, негодяи, подлецы и жуткие собственники, для которых одним из самых главных критериев в жизни является пресловутое правило — «моя жена — моя собственность, а не чья-нибудь, и точка», и дети не всегда исключение из этого.

Увы, в нашем современном мире, погрязшем в бескультурье и экономической неразберихе, где потерян в далекие советские годы институт брака и семьи окончательно и бесповоротно, брак — всего лишь часть развода, а рождение ребенка — разменная монета, — случается и часто такое странное явление, как женитьбы на женщине с ребенком. И тут-то и возникает множество подземных косяков, которые психологи всего мира не знают даже как охарактеризовать, кроме одного слова — ужас.

Увы, нужно это признать, что вступая в подобные отношения, мужчина не создаёт свою семью, а лишь присоединяется на птичьих ужасных для мужского психологического восприятия правах к уже существующей неполной семье, семье женщины с ребенком и бывшем мужем, который логическим путем имеет хоть какое-то, но все-таки общение со своими детьми, пусть даже и по закону уже не проживающими единым счастливым социумом, способным при благоприятном раскладе вырастить ПСИХИЧЕСКИ ПОЛНОЦЕННЫХ членов общества.

Разумеется, дети в браке разведенных родителей — автоматически становятся неполноценными, и к сожалению, травмы такого брака сказываются в дальнейшей жизни ребенка негативным образом, как печать неполноценной семьи на всю оставшуюся жизнь.

И когда посторонний мужчина связывает себя узами с женщиной, имеющей детей от предыдущего брака — создается множество проблем.

Чужой ребенок — этот мина замедленного действия, которая рано или поздно, но все-таки взорвется, и тогда станет плохо, причем всем и сразу. Причина всего этого — педагогический тупик, заключающийся в том, что применять передовой метод воспитания детей в семье просто нереально, когда ребенок чувствует и знает, что близкий человек его матери — не его родной отец.

Ко всему прочему, в отношении своего дорогого чада женщина не позволит никакой критики, тем более наказания или воспитательных действий со стороны нового своего супруга, а для ребенка — отчима, пусть даже другие методы воздействия на избалованное ленивое чадо просто не действуют.

Не сложно представить, какие психологические травмы испытывает ребенок в таком союзе — когда его любимая единственная мама живет с посторонним мужчиной, которого он должен любить и уважать при имеющемся у ребенка настоящем любимом и родном отце, не проживающим по непонятным для ребенка причинам вместе с ними.

Что чувствуют дети от первого брака жены

Желание испытать. Дети действуют инстинктивно, когда хотят узнать, что собой представляет человек. Они провоцирую. Это может продолжаться несколько дней, а может – и несколько месяцев.

Главное в это время – спокойствие мужчины. На всевозможные выпады, каверзные вопросы, утверждения, поступки лучше реагировать исключительно разумом – спокойно. Чувства могут только навредить. Например: «А мой настоящий папа умел отжиматься 100 раз», – «Значит, твой папа еще и настоящий мужчина, раз такой сильный».

Ревность. Ребенок, особенно, если он уже давно жил с мамой без отца, будет ревновать ее к «чужому дяде». Это нормально. И это проходит. Но нужно действовать, медленно и аккуратно.

Чтобы ребенок понял, что отбирать маму у него не будут, «второй папа» должен это показать. Например, если мама и дочь отправляются за покупками вместе – помочь им в чем-то, но дать время на общение с глазу на глаз. Когда тревога малыша уменьшится, можно начинать проводить время всем вместе.

Отрешенность. Многие дети закрываются на все замки, как только в доме появляется отчим. Они не хотят вступать даже в самый элементарный бытовой контакт, стараются не пересекаться с «чужаком» в квартире.

Лучше в таких ситуациях не форсировать события. Подход к малышу (не без помощи и участи жены) следует искать медленно и осторожно: ненавязчиво предложить помощь, если можно что-то сделать для ребенка, или попросить самому, чтобы падчерица/пасынок оказали какую-то услугу.

Ни в коем случае нельзя пытаться задабривать детей. Они хорошо понимают, что это за тактика, и быстро переходят к манипуляциям, или вовсе перестают уважать отчима.

Поведение отчима

Дети от первого брака жены легче признают «нового папу» и впоследствии воспринимают его как друга или родителя, если он соблюдает несколько простых правил и ведет себя соответствующим образом.

Золотая средина – главное правило в отношениях между неродным отцом и ребенком. Попытки сразу установить контроль над детьми, как и попустительство, негативно сказываются на атмосфере всей семьи.

Замечания должны быть мягкими: «Мы с твоей мамой придерживаемся мнения…», «В нашей семье хорошо, когда…» Каждое такое утверждение нужно подтверждать аргументами, так ребенок легче воспринимает сказанное.

Если малыш что-то делает неправильно, чего-то не умеет или не знает (а должен), нужно тактично помочь ему исправиться. Объяснить, почему так надо поступать, научить и рассказать. Но, напомним, это нужно делать спустя какое-то время, когда уже есть дружба между «новым родителем» и воспитанником.

Такой подход только укрепит авторитет мужчины, дети с удовольствием учатся у старших, если им помогают, а не порицают.

Отчим – не биологический отец, и никогда не сможет его заменить. Но он вполне может стать воспитателем, другом, помощником, наставником. А это может быть куда важнее, чем просто считаться папой.

Отчим должен относиться к родному отцу с уважением, каким бы плохим или хорошим тот не был. Возможно, в силу характера сделать так трудно. Тогда лучше просто обходить стороной эту тему, чтобы лишний рез не вносить в общение сумятицу.

Кстати, дети довольно часто вслух сравнивают отчима с отцом без каких-либо злых намерений. Такое поведение психологи объясняют тем, что ребенок в новой семье чувствует себя некомфортно. Поэтому он цепляется за прошлое, когда все было более-менее предсказуемо, когда в доме был папа. Когда уверенность в неродном отце окрепнет, сравнения уйдут сами по себе.

Если дети сравнивают отцов, нужно спокойно рассказать о том, что все люди разные, и отчим занимать место настоящего папы не собирается.

Довольно часто случается, что отчим и дети от первого брака жены не могут найти общий язык из-за самой матери. Инстинктивно она пытается их оградить от возможных проблем и сложностей. Это может проявляться:

  • в завышенной требовательности к нынешнему мужу как родителю («ты должен то, это и вот это»);
  • в попытках оградить отчима от общения с детьми («я сама, помощь не нужна»).

Чтобы этого не случилось, все решения и поступки относительно детей нужно обсуждать с их матерью перед тем, как что-то предпринимать. Доверие женщины к супругу как будущему родителю имеет большое значение для установления ровного общения между новыми родственниками.

Рекомендуем почитать специальные книги (например, Ж. Лофас, Д. Сова «Повторный брак: дети и родители», Б. Хеллингер «Порядки любви», Сатир В. «Как строить себя и свою семью») обратиться к психологу за советом, если в родительско-детском общении есть определенные трения.

Ксения Чужа для https://junona.pro

Не могу принять ребёнка своей жены…

Не могу принять ребёнка своей жены…

Посоветуйте мне пожалуйста, как мне быть в этой ситуации: я был трижды женат и у меня есть дети от прошлого брака. Старший сын живёт со мной. В прошлом году я встретил свою бывшую одноклассницу, с которой были в тёплых дружеских отношениях в школе. Она к этому моменту была в разводе, и у неё было двое детей.

Мы как-то быстро сошлись характерами и решили связаться узами брака. После заключения брака мы забрали её младшего трёхлетнего ребёнка к себе. Прожили полгода, отношения были хорошими тёплыми, но возникла непредсказуемая проблема, я никак не смог принять её ребёнка. Ну ни в какую, как ни крути, холодное сердце к нему переросло к холоду отношений между нами. Недавно я её отвёз к её родителям. Созваниваемся до сих пор признаемся, в любви друг к другу, но я не могу объяснить причину своего поведения, не хочу её обидеть. В самом начале нашего общения я намеревался принять и усыновить её ребёнка. Подскажите, что мне делать в этой ситуации.

Мой ответ.

Первое на что обращаешь внимание в Вашем письме, так это на то, что для Вас этот брак уже четвёртый по счету. Поймите меня правильно, но, когда сталкиваешься с тем, что человек четвёртый раз в своей попытке создать семью терпит неудачу, невольно складывается мнение, что проблема кроется прежде всего в Вас самом. Трудно предположить, что во всех четырёх случаях распада семьи были виноваты другие.

Именно по этой причине обращаю ваше внимание на самого себя, на то, что есть острая необходимость что-либо менять в самом себе, в своём собственном характере. Постарайтесь провести небольшой экскурс в свою историю, выделите общее и отличительное из того, что послужило причинами Ваших трёх неудачных браков. Особое внимание уделите общему во всех случаях, даже если это общее было присуще не Вам лично, а Вашим предшествующим жёнам. Именно это и раскроет конкретный изъян в Вашем характере, не позволяющий Вам сохранять семейные взаимоотношения. Крайне важно определить его в себе и признать его наличие. Проблема в том, что наша внутренняя самозащита довольно часто находит всевозможные оправдательные отговорки и не даёт объективной картины человеку по поводу его собственного характера. По этой причине, в психологии давно принято положение согласно которому человек сможет решить большинство проблем в его жизни если будет брать ответственность за происходящее в его жизни на самого себя.

Теперь касательно Вашей конкретной ситуации. В том, что Вы не можете принять её ребёнка как своего собственного нет ничего предосудительного. Такое вполне возможно и довольно часто встречается. Однако, главное не это, а то, что Вы взрослый человек не смогли найти общий язык с маленьким ребёнком. Согласен, что это не всегда бывает просто, поскольку у детей трёх лет наблюдаются такие явления как проявление упорства, часто граничащего с неприкрытым эгоизмом. Но это нормальное явление для такого возраста. И если не акцентировать на этом особого внимание, то оно само по себе пройдёт.

Поставьте себя на место этого ребёнка, каково ему. Ведь ему сейчас приходится делить внимание мамы с новым, и по сути чужим для него дядей. Ведь Вы по сути для ребёнка являетесь чужаком, вторгшимся в их повседневную жизнь. Этот ребёнок скорее всего проявляет ревность, но в силу своего возраста выражает её в капризах или ещё в что-либо.

Никто не обещал, что будет легко, Вам придётся чем-то пожертвовать если вы на самом деле желаете сохранить свою семью. Даже сейчас, отправив эту женщину обратно к родителям, нет ни малейшей гарантии что в новой семье вы не столкнётесь с ещё более сложными проблемами. Поставьте перед собой конкретную цель — завоевать уважение, доверие и любовь этого ребёнка. Если Вы предпримете конкретные шаги в этом направлении, то результат не заставит себя долго ждать, дети довольно гибки и легки в налаживании социальных контактов. Не думайте, что ребёнок не чувствует Вашего к нему отношения, ещё как чувствует и примет это как вызов и будет вести себя ещё хуже. В Ваших силах переломить ход событий, Вы взрослый человек, у Вас больше жизненного опыта. Не перекрывайте себе самому путь к семейному благополучию.

Почему эта девушка ведет себя, как ребенок?

На сегодняшний день поведение девушки как ребенка в народе воспринимается, как следствие того, что она попросту счастлива в своей семье и с молодым парнем. Психологи называют чаще всего один вариант ответа на вопрос, почему девушка ведет себя как ребенок, а именно ее инфантилизм. В целом же, специалисты называют несколько причин инфантилизма и такой манеры, а именно:

  • девушка действительно еще молода и не созрела, как личность;
  • девушка счастлива и довольна жизнью, ведет себя расслаблено и свободно;
  • девушке не хватает внимания со стороны мужчины, она добивается его посредством капризов;
  • такое поведение является способом демонстрации негативного отношения к происходящему;
  • девушка считает, что инфантилизм и капризность являются проявлением женственности;
  • способ манипуляции и издевательств над мужчиной.

Нравятся ли Вам девушки без шаблонов? ДаНет

Психологи отмечают, что девушки эмоциональные и чувственные особы, не привыкшие скрывать в себе эмоции. С одной стороны такое открытое проявление переживаний можно считать искренностью, с другой — неспособностью контролировать себя и банальной слабостью. Мужчине нужно лишь понять для себя, устраивает ли его такой формат поведения девушки, сможет ли он понимать причины поведения, как у ребенка.

Хорошо ли когда девушка, как ребенок?

Женский инфантилизм обычно берет свое начало из детства девушки, как и другие качества и черты характера. Определить такую девушку можно по следующим манерам и проявлениям:

  • девушка путем капризов и сцен добивается внимания к себе и требует определенных вещей от мужчины;
  • она склонна к ревности, порой даже без оснований на то, чему способствует эгоизм, взращенный в детстве;
  • такие девушки избегают ответственности, желание взрослеть попросту отсутствует;
  • она требует от мужчины защиты в любых ситуациях и обстоятельствах;
  • ее чрезмерная доверчивость не дает ей разбираться в людях.

Поведение ребенка является следствием того, что девочку в детстве баловали родители. Залюбливание прорастает в ее характере эгоизмом и инфантилизмом, что прогрессируют с годами. Также если девушка ведет себя как ребенок с парнем, следствием этому может стать острая нехватка любви и заботы в детстве. Таким поведением она попросту старается заполнить пробелы в ее сердце. И если в первом случае инфантилизм является не нормой, во втором случае — это возможность для мужчины помочь девушке, залечить ее раны.

Мнение эксперта Елена Дружникова Сексолог. Эксперт по семейным отношениям. Семейный психолог. Поведение девушки, как ребенка, может быть временным явлением на фоне ее абсолютного счастья в отношениях с заботливым, любящим и надежным мужчиной. Если он балует ее вниманием, одаривает приятными сюрпризами и поступками, окружает теплотой и лаской, она может себе позволить расслабиться и быть несколько капризной.

Жена как маленький ребенок

Здравствуйте. У меня такая непростая ситуация сложилась. Я женат, но моя жена совершенно ничего не хочет делать дома, да еще и не работает. При этом она постоянно жалуется, что жизнь скучна и неинтересна. Требует от меня отчета, где я был, почему задержался на работе, заставляет отчитываться, ревнует сильно, угрожает разрывом.
Если честно, я сильно устал от такого поведения. Не поверите, я перепробовал все: ругался, учил, спокойно просил, и даже уходил к маме. Ничего не помогает. Она не понимает, что мне с ней совсем не интересно. Я от нее ничего не получаю, ни заботы, ни нежности. Спит она до двух часов, дома не прибрано и все в таком духе. Но если немного ее поругать – закатывает такие истерики, мне даже перед соседями стыдно. Орет, кричит, даже головой бьётся об стенку. Требует жалости к себе.
Надо сказать, что я понимаю, почему так происходит. Она выросла без отца, ее воспитывали бабушка и мама, которые все ей позволяли. Знаете, у меня уже были мысли уйти от нее, но как увижу ее щенячьи глаза – в душе все переворачивается, и я чувствую ответственность за нее, мне ее жаль. Я весь измучился, устал. Не знаю, как быть. Я очень хочу нормальной семьи, когда супруги делают все вместе, детей хочу очень. Однако понимаю, что с ней это невозможно. Владимир.
Ответ:

Владимир, Вы все правильно понимаете. Ваша жена выросла в семье, в которой у нее не было установлено границ. Ребенок в такой ситуации не знает где начинается его ответственность за свои поступки и где заканчивается. Этому она не обучена и сама, похоже, боится своего поведения. Лень, безответственность, истерическое поведение, которые транслирует Ваша супруга, говорят о том, что ее психологический возраст примерно на уровне 3-5 лет. Вы имеете дело с маленькой девочкой.
Вы пишите, что устали, но все же продолжаете жить вместе. Утратили всякую надежду на то, что она повзрослеет. Скажите, а зачем ей взрослеть? Живет она как хочет, все ей сходит с рук, и муж нашелся добрый и ласковый. Она не работает, но при этом, видимо, ни в чем не нуждается. Вот скажите, какая у нее мотивация становиться взрослой? Только если она боится Вас потерять. Однако пока она удерживает Вас своими истериками и жалобными глазками, все будет продолжаться и усиливаться.
Видна Ваша ответственность и даже чувство вины перед ней. На мой взгляд, с этим чувством нужно разбираться детально и пристально. С чего это Вы взяли, что муж должен нести ответственность за жену? Браком сочетаются два взрослых человека, а ответственность в супружеских отношениях несут оба супруга – пятьдесят на пятьдесят. Однако в Вашей семье, только Вы несете ответственность. Ваша супруга ведет себя как Ваша дочь, которая не собирается взрослеть. Зачем Вам такие отношения? Что Вы в них получаете?
Владимир, пора становиться взрослыми и Вам. Человек ведет себя так, как хочет. И для того, чтобы измениться, должно прийти понимание того, что я так жить не хочу. Вы уже приняли решение, что продолжаться это не может, так начинайте действовать. За словами должны идти простые и понятные поступки. Не работаешь – ничего не получаешь. Истерики следует игнорировать – успокойся и мы поговорим. Никаких уступок и жалости. Хочешь жить со мной — меняйся. Не может успокоиться от истерики и бьётся головой – вызывайте скорую, возможно ей нужна медикаментозная помощь. А Вам я рекомендую разобраться со своим чувством вины перед своей супругой. Не затягивайте, обратитесь к профессионалу.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *