Как выйти из роли жертвы без борьбы с собой, самостоятельно, выполняя всего лишь 1 упражнение

Всем привет,

Сегодня мы поговорим о такой странной штуке как нерешительность. Решение об этом возникло совершенно неожиданно, несмотря на всю нерешительность, которая во мне имеется. Я очень давно думал о том, как выйти из роли жертвы самостоятельно. Так как нерешительность проявлялась буквально во всем.

Сколько помню, я все время был очень стеснительный и очень нерешительный. С самого маленького возраста. Может, оно в детстве и нормально, но с течением времени ничего не менялось. И чтобы решиться на что-то, принять какое-то решение, выбрать один из доступных вариантов, это для меня была целая проблема. Я не знал, как выйти из роли жертвы, да и само это состояние казалось мне естественным тогда.

Ну и, соответственно, я как только мог, избегал таких ситуаций. Предпочитал их не видеть или отворачиваться от них. Оно вроде легче становилось. Нет ситуации — нет мук выбора. Но вот только вопрос-то все равно не решался и приходилось в самый последний момент рвать попу.

Кто-то из уважаемых психологов или коучей (если тут такие есть) тут же может продиагностировать и выдать кучу причин: жертва, инфантильность, синдром «страуса» и так далее. Все это я и сам знаю, а что не знаю, то чувствую. Но речь не об этом.

И в этой самой «жер..», вернее жопе я жил хрен знает сколько лет.

Тут, по идее, должна идти фраза «пока мне это не надоело и я не взял волю в кулак и, ценой неимоверных усилий, принял настоящее мужское решение и изменился, став решительным». Но ни хрена. Такого не было. Я, как и до этого, продолжал тормозить, стесняться и мучиться принятием решений.

Пока не встретил своего Учителя Шибенду Лахири. И вот, начав практиковать йогу и посещать его ритриты, что-то в моем теле начало происходить, доселе непонятное для меня. Штормило меня при этом изрядно.

Мои метания и поиски

Швырнуло и к тета-хилингу, и к психологии (благо хватило мозгов не пойти туда. Так только глянул одним глазком издалека). И другие методы одни более, другие менее эзотерические. И там мне все объяснили, что со «мной», что я живу в «жертве» и это состояние потому, что в детстве мной были пережиты такие-то травмы, которые сейчас управляют мной. И все в том духе. Муть, одним словом.

Я ходил что-то прорабатывал, временами даже становилось легче. Мне говорили, что вот ещё надо вот этот вопрос проработать и этот и все будет в шоколаде. Я это прорабатывал, но шоколада все не наступало. Может не тот шоколад был? Как вы думаете?

Забыл сказать, что незадолго до встречи с Учителем, мне попалась книжка «Сиддхартха» Германа Гессе.

Обязательно почитайте ее. Она стоит внимания.

И периодически вспоминая ее, я видел как точно там описан путь колбасы, которым я шёл. Меня колбасило так же, как Сиддхартху. Также как и он, я попался на удочку, пока не увидел всю бесполезность этой борьбы и суеты.

И тогда я понял. Этим проработкам не будет конца. Ими можно заниматься до конца жизни, а может, и несколько жизней и даже ещё больше. Но так и не разрешить все эти жертвенные состояния. А выйти из жертвы (причем самостоятельно) очень хотелось. А все почему?

Что тут не так

Все эти методы работают со следствием. Это как есть дерево и вместо того, чтобы просто его выдрать мы отрываем по листочку. Задолбаешься это ещё не то слово. И класть всю свою жизнь на эту борьбу мне ну никак не улыбалось. Где-то внутри я чувствовал: есть другой способ, способный все это сделать быстрее и проще.

И даже на тренингах, спрашивая преподавателя, возможно ли быстро и сразу все это решить, я всегда получал ответ, что невозможно. Нужно постепенно прорабатывать. Ведь даже сам автор этого метода посвятил этому уже хрен знает сколько лет и ещё до сих пор продолжает прорабатываться. (некоторые, возможно, догадаются про кого идет речь)

Я, конечно, очень рад был за автора, что он такой целеустремленный, но мне как-то не улыбалось идти тем же путём. Я чувствовал, что есть путь проще. И Мир начал мне показывать, что то, что я чувствовал, было верно.

Мне стала приходить информация и осознания. Я встречал людей, которые делали все то же самое, но быстро и просто. И неожиданно я сам в себе увидел и проверил способность исцелять быстро любую болезнь.

Не нужно 10-20 сессий или лет. Достаточно 10-20 минут.

И под конец я понял, что нет никакой жертвы, а есть просто жопа, в которую люди сами себя загоняют по своей же воле. Все эти разговоры о жертвах, не более, чем просто миф. Нет ни жертв, ни травм, ни чего-либо ещё. Есть просто мысль об этом.

Ваш ум вас обманывает

Ваш ум делает вид, что вы в жертве и вы, слепившись с ним, пляшете под его дудку, а он, довольный, дергает вас за веревочки. Вы просто марионетка вашего ума. Стремное состояние, не так ли?

А ведь есть даже методы (и я сам владею ими), с помощью которых любое воспоминание можно переписать. И вы будете помнить уже совсем другую историю об одном и том же событии. Я несколько раз применял эти методы на себе во времена моих жертвоприношений, и сейчас я уже не могу точно сказать, что правда, а что нет.

И если так легко можно изменить воспоминание, разве можно полагаться на то, что вам ваш же ум говорит о том, что вы в жертве, что произошла какая-то травма или что-то ещё? Ум вам впаривает лапшу, а вы ее сами себе вешаете на уши.

Вы не можете достоверно сказать, как оно было раньше той ситуации. Все, что у вас есть, лишь ваши воспоминания, да и то обусловленные вашим восприятием. А ведь в той ситуации ваше восприятие было обусловлено вашим состоянием, гормональным уровнем, состоянием здоровья и многими другими факторами. Вы легко могли даже саму ситуацию воспринять криво.

Все, что вы воспринимаете через ум, все неверно

В вашем уме есть представления обо всем. И на любую ситуацию он цепляет своё представление, в которое вы начинаете верить, считая, что это так.

Но если начать сомневаться в том, что говорит вам ум, вы постепенно начнёте замечать, что погрязли во вранье ума. И вот тогда у вас появляется шанс начать видеть вещи как есть.

Тогда вы начинаете понимать и видеть, что все разговоры о жертве и о ее положении не более, чем просто мысль, которую вам подкидывает ваш же ум. Перестаньте ему верить и не будет никакой жертвы. Как только вы осознаете, что ум вам врет, вы перестаете цепляться за жертву.

Я читал всякие умные статьи про треугольник Карпмана, про теорию тирана, спасателя, агрессора, жертву, но это мне не дало ничего.

Именно понимание сдвинуло чашу весов.

При этом ум может продолжать генерить эти идеи, считая что он в жертве, но к вам это уже не имеет отношения. Вы понимаете, что вы уже не позволяете уму разыгрывать этот спектакль и развлекаться размусоливанием этих мифических идей.

Именно в этот самый момент, когда вы отделяете себя от ума, вы перестаете быть его марионеткой и берёте управление в свои руки.

И вы заметите, что постепенно ум замолкает и соглашается с тем, что все это миф.

Вы просто сменили киноленту

Все эти идеи ума, страхи, жертвы и т.п. — лишь кино, которое ум по привычке вам крутит. Вам нравятся фильмы ужасов, триллеры или драмы? Если да, наслаждайтесь просмотром. Если же нет, ставьте ту ленту и смотрите то кино, которое вам принесёт удовольствие, наслаждайтесь просмотром.

Все в ваших руках. Все, что вам нужно, лишь осознать, что вы не ум и тогда вы можете выбрать любой сценарий вашей жизни, какой захотите, при этом ни с чем не борясь и ничего не прорабатывая.

Пусть ум болтает, о чем хочет. Вы ведь понимаете, что это все не про вас. У вас есть дела поинтересней, чем обращать внимание на пустую и бесполезную болтовню. А уж тем более всерьёз это все воспринимать.

PS: И после этого осознания вся моя нерешительность куда-то пропала. При этом я совсем не боролся с ней. Не прорабатывал и не изменял убеждения. Я просто наблюдал то, о чем говорил и паниковал мой ум, понимая что я не он, а он это не я.

И ко мне вернулась сила, уверенность, пропали муки выбора, а главное, пропала сама идея найти ответ на мой вопрос: как выйти из роли жертвы самостоятельно. Вместо этого появились радость и счастье в жизни.

Я вас приглашаю ко мне на консультацию, если вы узнали в этой статье что-то свое. Я готов вам помочь найти тот путь решения, который будет не мой или чей-то еще, а именно ваш. Именно для вашей ситуации.

И это действительно легко. Нужно лишь отказаться от поиска причин в прошлом и перестать бороться с самим собой. Намного лучше жить в мире с самим собой, чем постоянно прессовать и мочить себя и свой ум.

Как выйти из треугольника Карпмана (постоянно попадаю в него в качестве Жертвы)?

Евгений Яковлев 37667 2 года назад психолог-консультант, бизнес-тренер, психотерапевт АВТОР ВОПРОСА ОДОБРИЛ ЭТОТ ОТВЕТ

Именно в качестве Жертвы?.. — Не очень типично. Обычно, если присмотреться, на полшага раньше всё же действия или в роли Спасителя, или Палача. Ну, в любом случае весь смысл «треугольника», что человек танцует вместе с кем-то (другим человеком, организацией), постоянно чередуя ВСЕ три роли.

Рецепт универсальный. Позиция «никто никому ничего не должен», свобода и ответственность вместо долга/вины. Технически выход — в одно действие. Это когда вы в любой ситуации выбора спрашиваете себя «чего я ХОЧУ больше?», с учётом вероятных положительных и отрицательных последствий для вас.

В смысле, именно ДЛЯ СЕБЯ чего хотите больше, а не для мира во всём мире, ближних, дальних и т.п.

Выбрали?

Теперь сообщаете о своём выборе другим.

Это про вашу территорию и про ваши границы, — как вы их хотите поставить.

А люди будут на это как-то реагировать.

Что такое уверенное, ассертивное, Авторское поведение? — Одно из определений: «Я имею право делать то, что считаю нужным. — А люди имеют право реагировать на это так, как они считают нужным».

Знаменитое перзловское: «…Я пришёл в этот мир не для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям. А вы пришли в этот мир не для того, чтобы соответствовать моим!..»

Весь «треугольник» — только про долг, и ни про что, кроме долга. Жертва — это или кто-то вам предъявляет, что вы не исполняете ваш «долг», как этот дядя-тётя про него фантазируют. Или вы считаете, что вам тут кто-то был должен, а он, гад, вас обделил. Или про себя сами фантазируете, что были должны, а виноваты.

  • Действие раз: посылаете любой «долг» в ж.пу, вместо этого спрашиваете себя, чего хотите для себя больше, с учётом возможных положительных и отрицательных последствий. И сообщаете об этом другим. — Оп! Поздравляю: вы бессердечный низменный эгоист (а должны быть совсем-совсем другим, правда же?..)))
  • Действие два: окружающие на ваше предъявление как-то реагируют. Честная реакция — встречные «хочу», нечестная — «нееет, ты дооолжен!..» Про должен — см. пункт раз, про встречные хочу — ура! — вы начинаете вести переговоры и договариваетесь. Или не договариваетесь. И это единственный шанс на близкие личные и деловые отношения — то есть, в концепции того самого транзактного анализа, который родил модель «треугольника», — открытые, искренние, построенные на взаимной выгоде.

Без действия раз действия два — не бывает. А бывает только «треугольник».

Удачи!

Причины, которые толкают человека проявлять поведение жертвы

Выражение, что «любой проигрывает (или побеждает) еще до того, как вступил в бой» достаточно четко отражает суть процесса. Коммуникация — это, конечно, далеко не всегда сражение или соревнование. Однако в любом ее проявлении интуитивно ясно, кто и какую позицию занимает.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Речь пойдет о позиции жертвы. Сознательно или чаще всего бессознательно кто-то занимает такую позицию в процессе общения. Общая характеристика роли жертвы в том, что она не контролирует ситуацию и вынуждена подчиняться любому влиянию извне. При этом жертва объясняет свое поведение, обвиняя кого-то или что-то извне, что не дает ей жить и чувствовать себя в порядке.

Каковы же на самом деле причины поведения жертвы, из-за которого она вынуждена проигрывать по жизни и все время «уходить в тень» собственных оправданий?

1. Страх перед авторитетными фигурами.

Влияние авторитетов на нашу жизнь весьма велико. Часто можно заметить, как взрослый человек, только что державшийся уверенно и независимо, в присутствии авторитета как-то «съеживается» и начинает заискивать перед последним. Откуда ни возьмись включается пассивность и от былой проактивности не остается и следа. Страх быть наказанным, осмеянным, неправильным связывает такого человека по рукам и ногам. Мы видим не взрослого, а провинившегося ребенка, ждущего справедливого наказания от строгого родителя. В роли последнего может выступать как настоящий родитель, так и непосредственный начальник или просто влиятельная личность.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Рекомендации. Пресмыкание перед авторитетом основывается на страхе, который является благодарной почвой для включения позиции жертвы. Ощущение скованности и связанности в такие моменты возникает не просто так – это проявление эмоциональной созависимости. Ее корни произрастают из детства. Необходимо освободить человека от пут зависимости и вернуть ему ощущение своей неповторимости и уникальности.

2. Уход от ответственности.

Человек занимает беспомощную обвинительную позицию, потому что ему это выгодно. Так он снимает с себя ответственность за ситуацию. Теперь ему «можно» быть неправильным, глупым, слабым. В то же время он продолжает жаловаться на жизнь, которая несправедливо с ним обходится. И это неудивительно, ведь он утрачивает способность самостоятельно принимать решения. Фразы «я не могу», «я не знаю», «они мне не дают» — постоянно фигурируют в его лексиконе. Еще одним способом ухода от ответственности может быть оправдание своего поведения тем, что человек делает это ради других. Он по сути жертвует собой ради детей, семьи, близких, хотя о такой жертве его никто не просил.

Рекомендации. Необходимо восстановить способность думать и самостоятельно принимать решения. Для этого нужно перестать поощрять такое его поведение, которое, как и в пункте 1, можно назвать созависимым. Одним из способов это сделать – дать человеку посмотреть на себя со стороны. Можно привести живой пример кого-то, кто также пассивно и безответственно себя ведет. И объяснить, что ничего не мешает взять ответственность за свою жизнь в руки. Опять же с помощью другого, уже положительного живого примера человека, осознавшего, что он сам может влиять на свою жизнь.

3. Чувство собственной неполноценности.

Если кто-то постоянно неуверен в себе и считает себя неудачником, не заслуживающим ничего, то он автоматически занимает позицию жертвы. Такой человек считает себя виноватым во всем нехорошем, что с ним случается. Он просто не может позволить себе быть активным творцом своей жизни. Чувство никчемности делает его беспомощным в быстро меняющемся, непредсказуемом и жестоком мире.

Рекомендации. Здесь потребуется глубокая проработка установок о себе. Почему-то такой человек в определенный момент жизни поставил на себе крест. Необходимо воссоздать его образ себя и адекватную самооценку. А еще будет нужно время на встраивание полученных изменений в жизнь. Ведь он слишком привык быть «никем» и не представляет, что такое жить, зная себе цену.

Как можно заметить, рассмотренные основные причины жертвенного поведения лежат никак не вовне, а внутри индивида.

Если вернуться к ситуации взаимодействия такого человека с другими, то следует упомянуть о таком понятии, как виктимность. Это способность жертвы быть привлекательной для преступника. Термин пришел из криминалистики, поэтому с точки зрения психологии преступника лучше назвать преследователем. А где есть жертва, привлекающая преследователя, там, согласно известному треугольнику Карпмана, вскоре появится и избавитель. Таким образом поведение жертвы еще может весьма успешно провоцировать возникновение конфликтов.

В заключение притча о провокации на конфликт.

В Японии, в одном поселке недалеко от столицы жил старый мудрый самурай.

Однажды, когда он вел занятия со своими учениками, к нему подошел молодой боец, известный своей грубостью и жестокостью. Его любимым приемом была провокация: он выводил противника из себя и, ослепленный яростью, тот принимал его вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате проигрывал бой.

Молодой боец начал оскорблять старика: он бросал в него камни, плевался и ругался последними словами. Но старик оставался невозмутимым и продолжал занятия. В конце дня раздраженный и уставший молодой боец убрался восвояси.

Ученики, удивленные тем, что старик вынес столько оскорблений, спросили его:

— Почему вы не вызвали его на бой? Неужели испугались поражения?

Старый самурай ответил:

— Если кто-то подойдет к вам с подарком и вы не примете его, кому будет принадлежать подарок?

— Своему прежнему хозяину, – ответил один из учеников.

— Тоже самое касается зависти, ненависти и ругательств. До тех пор, пока ты не примешь их, они принадлежат тому, кто их принес.опубликовано econet.ru.

Дмитрий Вострухов

Как выйти из роли жертвы?

Если я не беру на себя ответственность, то скоро я стану жертвой.

Если мне навязывают роль спасателя, то скоро я стану жертвой.

Человек включается в привычную стратегию и не может остановится.

Выход из роли жертвы связан с долгой и трудной работой над собой и требует долгого разговора. Приведу лишь общую концепцию.

Итак, главные моменты:

Нужно определить насколько ситуация связана с вами самим. Истоки лежат в детстве, идут из семьи.

Осознать, что ты сам играешь роль жертвы.

Ключевое слово – сам.

Это трудно признать.

Роль была навязана в детстве на бессознательном уровне родителями, школой и другими доброжелателями. Эта роль одобрялась и поощрялась значимыми фигурами и ребенок чувствовал себя очень хорошим и счастливым исполняя ее.

Часто жертва не знает, что она жертва. Она чувствует свою великую миссию, гордится собой, чувствует себя ценной и значительной, очень хорошей. Жертва верит, что творит добро другим. Первое осознание приходит, когда она понимает, что ее не ценят. Другие почему-то не ценят то добро, которое она хочет им нанести и даже уклоняются от него. Они плохие, а я хорошая, решает жертва. Плохие потому что не ценят. Жертва верит, что другие когда-нибудь поймут ее ценность и будут благодарны. Ради этого она готова с новыми силами и со всем усердием, еще больше жертвовать собой. Вскоре она понимает, что ее не только не ценят, но более того, от нее требуют выполнения добра в полном объеме и с еще более лучшим качеством. И требования растут изо дня в день, выражаясь в грубой и неуважительной форме. Хорошо если наступает инсайт, что что-то тут не срастается. В этом случае жертва может обратить внимание на себя: что она делает такого, что раз за разом оказывается в позиции жертвы. Какой вклад в это вносит она сама.

Осознать вред роли жертвы для себя и своих близких.

Ключевое слово — для себя.

Жертва предлагает себя и рада, когда ее используют, ведь она кому-то нужна! Восторг и УРА! Ее ценность повышается, когда кто-то зависит от ее услуг, а особенно, когда вообще не может обойтись без нее. Ребенок жертвы часто становится бессознательно в угоду ей бессильным или больным. Муж/жена начинает пить, бросает работу. В итоге дети ненавидят ее/его, муж/жена ругает и поколачивает.

Выйти из игры: спасатель, насильник, жертва.

Выйти из порочного круга спасатель, преступник, жертва очень трудно. Требуются кардинальные меры. Жертва не может выйти, потому что искренне считает, что остальные без нее погибнут. Она не понимает, что надо срочно спасать себя. Остальные крепко ее держат, чтобы игра не закончилась, потому что неизвестное страшит. Как жить по-другому они пока не знают. Обычно жертва приходит к психологу, когда дошла до депрессии или суицида, когда дети наркоманы, пьют, не работают.

Отпустить «преступника».

Отпустить преступника надо в двух образах: внешнего и внутреннего.Отпустить внешнего преступника значит принять все насилие, которое произошло как неизбежное при тех условиях, которые ранее существовали, отстраниться от внешнего преступника, выйти из сферы его влияния, чтобы насилие по отношению к вам больше не повторялось, потребовать компенсацию нанесенного ущерба, если это возможно.

Отпустить внутреннего преступника внутри себя значит отказаться от желания мести, увидеть собственного внутреннего палача, который мысленно уже многократно истязал преступника в своем воображении, перевести внимание на себя, решить, как можно помочь себе сделать свою жизнь более благополучной.

Отказаться «спасать» других взрослых людей.

Забота это замечательно, когда она не мешает развитию того, о ком заботятся. Не нужно стараться изменить другого. Меняйтесь сами. Измените свою жизнь так, чтобы стать примером лучшей жизни, чтобы стать счастливой. Даже господь Бог не вершит судьбы людей, а дает им возможность выбора и совершения ошибок.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *